Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

Самый верхний пост. Действующие лица и исполнители.

Это дневник о том, как найти прекрасное в каждом дне. Даже непростом.
Дневник для личного психоанализа. Поразмыслишь, скинешь напряжение с кончиков пальцев, отыщешь прекрасное - и едешь дальше.
Дневник мамы и жены. О детских перлах и ежедневных открытиях.
Дневник для общения. Мне важно, что скажете вы, посмотрев на меня со стороны.
Дневник-фиксация. Я была. Я есть. Я буду.

***
Меня зовут Ира Форд, и я журналист. О том, как меня в детстве дразнили Чебурашкой, подробно написано в юзеринфе. А о том, как я стала Ирой Форд, рассказывается здесь.

(Связаться со мной по вопросу написания статей можно. И нужно! Моя электрическая почта - neecaСОБАКАyandex.ru).
Я пишу в «Космо», «Космо-Питер», на портал петербургских родителей Литтлван (http://www.littleone.ru) и в другие, менее громкие издания пишу с большой любовью и удовольствием тоже.
Я пишу на самые разнообразные темы, исключая политику.

В качестве образца моих работ вы можете почитать мою статью «Сколько стоит ребенок?» в «Космо».

Моего мужа зовут Максим, и он считает, что я дивная красотка и не менее дивная дурында. Мужчинам свойственно заблуждаться.

Наша дочь Яся родилась в ноябре 2008 года. И это наше самое большое счастье. Непонятно, как мы жили раньше.

Наш сын Гоша родился в июле 2012-го. И вообще не ясно, как мы раньше жили без Гоши.

Collapse )

***
Если мы еще не знакомы, и вам понравилось у меня в гостях – дайте знать. И тогда вы узнаете, что случится с нами завтра, послезавтра и много дней спустя.
Если у вас есть вопросы и предложения - вопрошайте и предлагайте. И я несомненно отвечу.
Если у вас есть иные «Если» - пишите их в комменты.
И, да! Ко мне на «ты»!

***
Да, и еще: если вы хотите стать волшебником в голубом вертолёте - сделайте это вот прямо сейчас. Есть Марина Бушкевич и 5 её детей - по ту сторону экрана. И есть вы - по эту. Если протянуть руку, получится хорошо. У Марины непростая история. Ваша рука точно не помешает. А мир добрее и счастливей станет. Несомненно.

Труба. Глава из книги "Полярный"



В этой истории нет сюжета.
Есть сбитое дыхание, стук сердца и благодарность,
что это случилось со мной.
Труба мне всегда нравился.


…Есть какие-то невыразимые вещи. Когда ты хочешь сказать, сформулировать, облечь во что-то физически понятное – а никак. И ты даже не рвешь на себе волосы, что ты не художник, не скульптор и не композитор – потому что тебе понятно: то, что у тебя внутри – оно ни в краски, ни в глину, ни в ноты не сложится. Оно такое. Невыразимое.

А внутри пахнет восторгом – ты знаешь, чувствуешь, осязаешь и осознаешь. И отчаяньем пахнет – что никак это не сформулировать.

А снаружи – снаружи все та же жизнь. За окном – шум большого города. За шумом большого города – шум волн. Мы сидим тесным кругом. И листаем старые фотки, как пароль к какому-то тайному ящику. И кусаем локти, как в детстве кусали локти, проигрывая в «морской бой»: ранен, ранен, ранен, убит.

Самоубийство, самоубийство, наркотики, самоубийство.

А полночь давно позади. И карета давно превратилась в тыкву. И от алкоголя в крови не осталось и следа. А крепкий черный чай – наоборот - дал второе дыхание. И ты чувствуешь что-то невыразимое. Такое, что комом в горле и до слез. И тут за столом звучит шутка. И все смеются. И ты смеешься. И одновременно – внутри себя – плачешь. А рядом дети. И понятно, что жизнь зашла на второй круг. А там и третий не за горами.

И хочется вставить хоть слово. Но слов нет. А есть что-то такое… Не поймать руками, буквами, камерой. Ничем.
И вдруг, оказывается, прошло уже часов шесть. И… ты смотришь – а все разошлись уже. И вы остались за столом вдвоем. И на часах четыре утра. И что уж – вот так всерьез вы видитесь впервые после школы. Впервые за 25 лет. Короткий эпизод в перерыве – не щитово.

И это как нырнуть в прорубь без бани. Вот тебе 17. А вот тебе 17+25. И вы все те же, но с поправкой на +25. И ты ныряешь, конечно. И внезапно выживаешь. Как если б это было крещенское купание.

Это и есть крещенское купание. Крещение вашего знакомства четверть веком разлуки. И еще десятью школьными годами.

Collapse )

Концерт Варвары Визбор в Питере на крыше 20 июня



Счастье - это не только здесь и сейчас. Когда солнце, Волга, запеканка, мультфильм и лето на кончиках пальцев (и при этом понимаешь, что оно, лето, еще даже не началось, и обратный отсчет к сентябрю не начался. Счастье!)
Счастье - это еще и предвкушение! В Питере 20 июня пройдет концерт Вари Визбор, и Яся предвкушает. Ладно, что это я. Яся была на этой крыше, Яся танцевала и пела, Яся получила автограф от Вари. И Яся заразила старших. Они спят и видят, как пойдут на эту крышу вместе.

Счастье - это все это. Крыша. Ночной Питер. Море вокруг. Мосты. Хрустальный голос Вари. Доверие к новым толкованиям старых песен ее дедушки и к новым песням Варвары. Невероятный талант. И все это вместе. Айда с нами, а?

А кто не верит, я тут вставлю главу из Ясиной книги "Дневник первоклассницы" про концерт Вари.

***
Варя и счастье
Я так счастлива, что я даже дышать, кажется, не могу. У меня такое было уже похожее чувство во время фейерверка, но не совсем такое, а похожее. А сегодня даже сильнее оно оказалось - в нем все смешалось - и радость, и удивление, и волнение - и теперь я не могу дышать. И едешь вечером домой по темному городу, и даже не верится, что это все со мной случилось - такой концерт. И кажется, что он длился целый день!

Это так удивительно - мне показалось, что все люди, которые были на концерте - они были такие добрые! Это потому что Варя такая добрая и она всех добрых примагнитила к себе. Вот, например, одни богатые люди купили дорогие билеты за столиком - и что? Они были такие добрые, что позвали меня сидеть за их столиком и даже налили минеральной воды мне. Но я не захотела пить, сказала: "Спасибо!" А в конце концерта я им сказала: "Спасибо за гостеприимство", а они сказали мне: "Нам тоже было приятно с тобой сидеть!" Вот какие люди! А это все из-за Варвары!

А другие добрые девочки вот что сделали - они увидели, что я чуть не заплакала, что Варвара убежала на поезд, и они попросили одного музыканта, чтобы он Варю догнал и попросил расписаться на моем постере. И они сказали: "Это для ребенка!" И музыкант сбегал, взял у Вари автограф, и отдал мне. И сказал, что Варя даже для меня сердечко нарисовала.

А я теперь спать, наверное, буду с этим постером. Или на стену повешу. Потому что это удивительно - что Варя никому не расписалась, только мне!

А весь этот концерт проходил на крыше - но пока он шел, я не думала, что это крыша. Я думала, что это остров. Потому что вокруг везде было море. И тут вдруг оказалось, что Варя опаздывает на поезд. И я думаю - какой поезд в море?

Жалко только, что Варя не спела песню "Живет такая девочка", я бы хотела её. Зато она спела все другие песню, а песню "Ты мое дыхание" спела совсем новым способом - не так, как раньше. Но мне все равно понравилось!

А еще мне жалко, что Варя не познакомилась со своим дедушкой, Юрием Визбором. Что он умер, а она потом родилась. И потому мне непонятно, как он смог написать для неё песню, где такие слова: "Я не Люся, говорю, а зовут меня Варвара", - он же не мог знать, что у него родится внучка Варвара!"

...Я сегодня с утра полдня завидовала Леве, что у него есть гироскутер, сестры-близняшки - причем обе с проколотыми ушами черепаха и даже крыса, а у меня ничего нет! Но теперь, когда я сходила на концерт Варвары Визбор, я поняла, что у меня тоже есть кое-что. Гоша и постер с автографом Вари. И что мечты сбываются мне понравилось - потому что я уже три года хотела к Варе на концерт, и вот!

И еще у меня есть такая история - что все дети давно спят, а мы с мамой едем на самокате по городу в темноте, и пахнет сильно - как пахнет после дождя летом, а я пою: "А зима будет большааааая!"

Collapse )

Все концерты на Крыше ROOF FEST здесь: https://roofmusicgroup.ru/

16 апреля: Вася и его веснушки



Сидим мы сегодня в классе на переменке, и я напеваю себе под нос, которую хочу спеть на конкурсе: «Ну а я, ну а я расскажу секрет! Для меня, для меня лучше Васи нет!»
А Ксюша услышала и говорит: «О! Я так и думала!»
А я говорю: «Что ты думала?»
«То, что ты про Макса говорила для отвода глаз, что он тебе нравится. А на самом деле тебе нравится Вася!»
И Ксюша меня раскусила! Это правда, что мне нравится Вася. Макс мне понравился своим поступком и еще тем, что он Том Сойер. А в Васю я немножко влюблена – он у нас в спектакле Гекльберри Финн.

Вася живет на Удельной, и я люблю ездить с ним с театралки вместе домой в метро. Только жалко, что в воскресенье нам не удалось вместе поехать. Он сказал: «Одна нога здесь, другая там», - и умчался, как только занятие закончилось. Кажется, он даже не застегнул куртку. Потому что у него дома была одна сестра, а у нее клаустрафобия. И еще некормленный хомяк. И Вася должен было всех спасти.

…Наверное, все потому, что мне ужасно, просто ужасно нравятся мальчики с веснушками. В прошлом году мне нравился Тим за его веснушки. Но у Тима веснушки только на щеках, а у Васи везде! Он чаще всего на театралку приходит в футболках с каким-то рисунком – с Микки-Маусом или с Человеком-пауком, и видно, что у него веснушки не только на щеках, на лбу и на руках, но вообще везде - и на шее, и на плечах! Вася говорит, что это потому, что он сгорел на Солнце. И мне это очень нравится!

И вот уже начался урок, а мы с Ксюшей не можем успокоиться. И она мне шлет записки про Васю, и я ей отвечаю. А Дамир передает нам эти записки и усмехается: «Вам повезло, что я не очень люблю русский, а то бы я ничего не стал передавать!» А Ксюша пол-урока рисовала комикс про нас с Васей. Как мы сначала ходили за ручку, потом поженились, потом у нас родились дети – сын и дочка. Может быть, у нас еще кто-то мог бы родиться, но у Ксюши был маленький листочек, и он быстро закончился.

А потом я пришла домой и стала репетировать песню про Васю. Сначала не очень получалось, а потом получше. Хочу спеть эту песню на каком-то концерте в школе. Все равно никто, кроме Ксюши, не знает, какого я Васю имею в виду!

Один мой день



Ладно, я расскажу, что мы успели сегодня сделать.
Утро началось в 8-30 – у Яси в 9-00 был урок русского по скайпу.
Я легла досыпать, включив Ясе комп и открыв домашку.

Проснулась в 10-30, приготовила завтрак, села разгребать что-то за компьютер. Там много всего. Садишься – и погружаешься в пучину. Ответить, подумать, заказать, обработать, загрузить.

Обработала вчерашние фотки с урока про интернет-безопасность, сделала маленькое видео, написала пару постов и ответила на почту.

Поняла, что надо планировать апрель, стала смотреть расписание #умныйпетербург на #большаямедицинскаяпрограмма, теперь ждем с нетерпением апреля – Гоша и Яся, после прежней программы «Хирургия», спят и видят.

Еще увидела, что в Большом театре кукол на каникулах будет театральный фестиваль «Маленький сложный человек» http://newkidsfest.ru/ - на «Вафельное сердце» и «Мой дедушка был вишней» билетов уже не было. Но были на «Я – есть», пойдем, купили билеты.
Внесла список мероприятий в свое расписание на следующую неделю.

Позавтракали семьей.
Отправила Ясю на робототехнику. Она начала писать новую программу, программисточка счастлива.
Написала список покупок Максиму.

Оделись и полетели с Гошей на самокате к дефектологу.
Дефектолог принимала час. Это отдельный постец. Гоша устал. Я тоже.

Долго ждали маршрутку. Когда дождались, Гоша в ней уснул. Как я люблю.

Встретились с Максимом у магазина рубашек. Максим успел закинуть Ясю в воскресную школу.

Пообедали втроем. Купили Максиму 2 рубашки. Он перемерил, допустим, 8. Мне две футболки – обычных. Яся сказала «Красивые футболки».
Дома стало ясно, что Максимины рубашки так себе. Мои футболки норм, а его рубашки надо сдавать. То, что выглядит в кабинке норм, в жизни может оказаться не норм. Ну потому что стандартные рубашки Максиминого размера трещат по швам от его плечей, бицепсов и грудной клетки. За минувший месяц треснули две, да здравствуют дорогие бутиковские тряпочки для протирания окон. А ночнушки формата 56 – они ночнушки. Ааааа. Расстроилась слегка. И то, что сдавать, и то, что искать такие же, но с перламутровыми пуговицами.

Поехали с Гошей в воскресную школу.
Максим отправился к А. за посылкой для нас и к сыну Феде за гитарой.
У Гоши были прекрасные уроки, и все сказали, как он вырос. И он соскучился по всем – мы пропустили с разъездами несколько занятий.

Когда у Гоши закончились уроки (а у Яси продолжались), пошли с ним в канцелярский магазин выбирать ручки-карандаши, в онлайн-группе подготовки к школе дали задание.
К сожалению, на пути встретился бутик. Такое с девочками бывает. Идешь – а на пути бутик, и там кофточка по цене крыла боинга, все дела. И чо делать. Расстроилась опять. Лучше б не покупали ручки-карандаши (смайл).

Гоша расстроился, что я расстроилась и потребовал мороженое. Ему полегчало, мне нет. На фиг углеводы вечером и вообще пост.
Зашли за Ясей в воскресную школу. Сели в такси. Приехали домой.
Я загрузила в духовку запекать еду. Если запечь любую еду в духовке, будет вкусно. Получилось вкусно. Но углеводы, сука.

Гоша бренчал на гитаре.
Яся с Гошей делали опыты – домашнее задание из Умного Петербурга. У них была синяя кола, и им требовалась лимонная кислота. Кислота была. Но Максиму она тоже требовалась. У него тоже были опыты. Весенние опыты по самогоноварению.

Дальше Яся смотрела «Гарри Поттера», 4 серия. Я легла спать на часик. Снилось, что я сочиняю песни, но некому рядом было записать слова – они улетали из сна в никуда и накрывало отчаянье – что еще минута, и мелодию я тоже забуду, потому что синтезатора дома нет.

Думаю, это все Фрейд и кофточка. Что теперь я даже песен не пишу, все сквозь пальцы уплывает в туман и похоже на обман.

Поговорила с мамой по скайпу. Мама дала задание найти мой древний текст про то, как братки на Рэнджровере приехали к нашей бабушке по просьбе папы раскидать снег перед домом – бабушка жаловалась, что все завалило. Но связи с деревней не было, братки выглядели как братки, бабушка их не пустила. Пришлось браткам прыгать через забор и чистить снег. Почистили и укатили. Бабушка потом звонила папе и благодарила.

Этот текст не нашла. Нашла другие.

Ну и по мелочи. Теперь посудомойка моет посуду, стиралка крутит белье, дети уснули, я сажусь работать. Ну потому что если завтра хозяйка бутика не проснется и не решит устроить скидки, то вариант один – заработать. Иначе так и будет кофточку носить афроамериканский манекен. Спать в ней и есть. Об этом ли она мечтала. И он.

Хотя я поговорила о кофточке с девочками из психотерапевтической группе. Вынесла "можно что угодно, в крайнем случае окажется, что не прокатило". Сама теперь смеюсь. И кофточка теряет значимость, теряет значимость, теряет...

Но не очень.

Умирать в припеве



я смотрю в потолок. там играют гаммы.
я плыву за ними в их никуда.
рядом милый ребенок. он хочет маму.
где она и кто, эта мать? ах, да.
я смотрю в окно. там закат и море.
я взлетаю вверх, я ныряю вниз.
ты молчишь и смотришь, уже не споря.
за твое терпенье положен приз.
я смотрю в себя. там играют нежность
чуть сбиваясь с такта, следа, стыда.
ты стреляешь мимо, я целюсь между,
почему же больно-то так? ах, да.

Моя подруга Мири Кункес пишет про себя. А мне кажется - про меня.
На кухне воюют Яся с Гошей. Яся поет на одной ноте, речитативом: "Стулом по голове, стулом по голове. Стулом по го-ло-ве!"

Гоша взрывается: "Яся, можешь стереть этот трек у себя из головы?"
Яся терпелива: "Гоша, это невозможно! Это голова, а не флешка!"

И тут же продолжает: "Стулом по голове! Стууууулом!"

Гоша только что пропустил визит в детский сад филармонии и, если я не соберусь с духом, пропустит генеральную репетицию 8-мартовского утренника. Надеюсь, соберусь.
А что пропускает Яся, мне неважно. У нее свеженькая "тройка" в журнале по русскому, ячмень в глазу и характер Скорпиона. Будь у меня сила духа, я бы не пошла сегодня на родительское собрание.

Я иду разнимать детей на кухню. И оказывается, что все тлен. Меня не спасли манго, вкусный чай со сливками и конфетой и то, что я выспалась под жарким одеялом до упора. До финальной черты, за которой нет других вариантов - только идти и побеждать. И вот. "Стулом по голове" - и добрая мамочка во мне погибла. Я снова недобрая мамочка.

Я выставляю Ясю в детскую. Закрываю Гошу на кухне. Он гремит тарелками и стаканами, разгружая посудомойку и загружая вновь. У меня в ушах гремит (подключились ударные): "Стулом по го! Ло! Ве! По го! Ло! Ве!"

Если б можно было свернуть, я бы свернула двумя перекрестками раньше. Но снова живем на чистовик. Телефон окликает меня смс-кой. Учительница вокала пишет: "Ясе не умирать в припеве! Умирает каждый раз!"

Я захожу в детскую. У Яси (скверный характер, "тройка по русскому" и покрасневший глаз) в руках журнал, в компьютере мультик, на полу ровным слоем артефакты счастливой детской жизни. От и до. Если вы читаете перед сном "Урпо, Турпо и лошадка Ого-го", то вам все понятно. Если нет - могу позавидовать только.


...Хотите, кстати? Вслух почитаю вам? Я отлично читаю вслух. Перед сном. И сразу после сна. Вместо кофе. Вместо секса. Вместо работы. Вместо чего угодно.

"Упо и Турпо – это маленькие плюшевые медвежата. Они живут в зеленом доме, но найти их там нелегко. А все потому, что на полу в детской полный беспорядок.

Чего там только нет: детали от «Лего», шишки, машинки, кубики, мокрые носки, грязные колготки, пижамы, подушки, простыни, куклы, погремушки, пуговицы, коньки, зеркальце, юла, кроссовки, фарфоровые чашки, мягкие тапочки, бейсболки, красивые камушки, игральные карты, шашки, детали пазла, игрушечные вагончики, самолетики, цветные мелки, сантиметр, бутылки из-под сока, бусы, рисунки, книжки с картинками, соски, булавки, молочные зубы и многое-многое другое".


***
Я обнимаю Ясю. Обнимаю Гошу, который закончил с кухней. И понимаю - я ничего не могу сделать.

Я сама такая. Я каждый раз умираю в припеве. Ну потому что как иначе. В куплете-то - хочешь - не хочешь - надо жить.

Понедельник против страхов



Доброе утро! Понедельник - это просто повод.
Повод шагнуть навстречу своему счастью и сбывшимся желаниям.

Вчера провела две личные встречи на тему "Избавление от страхов". Точнее, тема-то была "навстречу счастью и сбывшимся мечтам", но уже второй ход показал, что шагнуть никак. Там страхи и ограничения. И они не пускают. И теперь - есть что сказать.

Однажды Е. сказал про меня: "Ир. Ты, кажется, вообще ничего не боишься!" Я не помню, в каком контексте он это сказал. Но помню, что во мне всплыло при этих словах.
Конечно, есть вещи, которых я боюсь. Как каждый. Но уповаю на волю свыше, на ангела-хранителя и на то, что все сложится правильно и красиво.
А есть вещи, которых я боюсь потенциально. Ну то есть - с учетом, что в каждом из нас живет ребенок - представьте. Я, девочка из маленького северного города, где колготки, потом рейтузы и еще рейтузы. Где шуба неподъемная, а сверху шубы рюкзак. Где шапка давит на уши и оставляет следы на лбу. И снег сечет по лицу. И темно. И ты через темноту идешь сквозь полярную ночь навстречу полярному дню. И ты знаешь три места - дом, школа, музыкалка. И никуда не свернуть с маршрута - потому что тебя знает весь город, и тебя вернут на маршрут. И ты не можешь снять шапку. Или не пойти на музыку. И ты идешь из этой полярной ночи в следующую. Ты не знаешь ничего ни про то, как одеваться красиво, ни как удобно, ни как общаться с новыми людьми, а еще у тебя смешные торчащие уши и неизменные "3" по специальности и сольфеджио. И ты вообще ни в чем не уверена, а тем более, в себе. Тебе иногда хлопают, конечно - когда ты выступаешь на концертах в школе и читаешь стихи. Но тут неясно - тебе хлопают, или твоим ушам.

(Опять вспомнился Е. Он говорит: "Я иногда вдруг забываю, кто я и сколько мне лет. То есть внутри я себя все время чувствую лет на 14-16. И смотрю вокруг и думаю - люди какие взрослые! И что мне сейчас скажет этот взрослый дяденька, когда увидит, что я сделал?")

А тут ты просыпаешься (в смысле я просыпаюсь), и идешь штурмовать мир. И ты идешь в отель 5* брать интервью, а там интерьеры и дрэгон-фрукты с малиной и клубникой в декабре (а ты из вот того северного города, ты помнишь. И ты забываешь, что ты эти дрэгон-фрукты тоннами ела в Таиланде, у тебя на подкорке одно: в декабре из еды есть треска и черничное варенье), и дяденька, у которого ты берешь интервью - он прямо настоящий дяденька. Ты девочка, а он дяденька. У него везде мышцы, и про него столько написано в интернете и вообще везде. И у него красотка-жена с маникюром и идеальной фигурой. И целый мир в руках. А у тебя рейтузы и следы от шапки.
Ну то есть можно вот так.

А можно иначе. Он, конечно, дяденька. А у тебя красная помада, сапоги и диктофон. И ты смотришь на него и восхищаешься. Какой! Но и ты -такая! Он тебя старше на пару месяцев! Он - не дяденька. Он - мальчик из твоей песочницы. И как здорово, что он из той песочницы пошел так далеко. Как это вдохновляет. Двигает вперед. Как хочется тоже. По своему пути, конечно.

Collapse )

26 ноября: Про любовь



Мне сложно объяснить фактами то, что я чувствую. У меня и фактов-то почти нет. А чувство есть.
У меня сегодня чувство, будто весь мир меня любит. Я прямо чувствую сегодня любовь Тимофея, хотя его даже не было в школе. Я чувствую любовь Ирины Владимировны. И Екатерины Александровны. И Виктории Николаевны. Мы праздновали мой День Рождения на вокале и хореографии, и Виктория Николаевна пожелала мне такое, о чем я мечтаю! Она угадала, что я хочу, чтоб меня перевели в средний состав!
Еще я чувствую сегодня мамину любовь. И папину. И Гошину. И бабушкину, и дедушкину. Я сегодня очень сильно чувствую, что я любимая девочка. У меня сегодня даже театралки нет, а я чувствую, что меня любят Рома, Жанна и Алена.

И еще сегодня случилась такая история... Про любовь. Я приготовила форму на самбо и забыла ее в коридоре. И тут говорят, что во время самбо у меня будет репетиция концерта. И я думаю - "О! Мир меня любит! Отлично!" А сама думаю - позвоню тебе на всякий случай. И я пошла репетировать концерт, быстро отрепетировала, спускаюсь, а ты форму оставила у охранника. И я чуть не расплакалась, как я была тебе благодарна, что ты меня любишь и что ты быстро привезла мне форму. И я успела на самбо.
Я, правда, по самбо получила маленькую "четверочку", потому что не смогла завалить Алину. Алину очень сложно завалить. Но я даже не расстроилась из-за этого, такую я ощущала сегодня любовь.

Как мне нравится А.! У меня такой подруги еще никогда в жизни не было! Никто, никто не делал для меня такого, как А.! Ну ты представь только! - мы сидели в комнате и играли с крысой. И тут А. взяла ромашковый крем и намазала мне лицо. И тогда крыса пришла ко мне и прямо облизала меня своим язычком! Потому что ей очень нравится запах ромашкового крема и вкус! Как я хочу дружить с А.!

И еще я чувствую сегодня, что очень соскучилась по Семену. И у меня чувство, что он по мне тоже соскучился!

Одиночество в сети. Спектакль в театре "Балтийский дом"



Нет, ну я вообще люблю "Одиночество в сети". В смысле книгу. Вот, недавно совсем перечитывала.

Кино я посмотрела, мало что поняла. Ну в смысле, поняла, что это не книга. И что автор сценария то ли не все в книге понял, то ли не обладает должным мастерством.

И (что скрывать) слегка, внутри, не признаваясь себе, трусила – как оно будет на сцене? Потому что если так, как в кино, лучше не ходить. Но не узнаешь – не поймешь.

Сказала Д., что иду на спектакль.
Д. тоже по «Одиночеству в сети» спец.
Д. сказал: «Отлично, я видел. Там было как в кино, только круче».
Не в смысле, как в киноленте «Одиночество в сети», а в смысле, как в театре, но одновременно в кинозале.

А я смотрела уже такой спектакль. Где спектакль, но с кино-экраном.
Но нет! Здесь вообще иначе было. Д. просто мне не все карты раскрыл.

Тут был 7-Д эффект, и я бы прямо с удовольствием посмотрела на то, как там это изложено в сценарии. Потому что это был не сценарий, а партитура. Только роль скрипок и виолончелей играли те, кто за кадром. Рабочие сцены и звуко-свето-режиссеры. Я смотрела и ощущала этот оркестр кожей.

Сцена уходила далеко вглубь (далеко!) – вот прям как пути железнодорожные уходят далеко – сколько видно, так и тут. И все двигалось. Вперед, назад, платформы пододвигались, отодвигались, изображения оживали, как картинки воображения, что-то включалось кадрами воспоминаний, что-то стиралось временем и всплывало пятнами, и хотелось все зафиксировать, но нет. Что-то уплывало от тебя. И ты оставался в кресле зрителя – переживающий и удивленный.

Спектакль воспринимается целостно – абсолютно, как гармоничное произведение. Но в то же время ты сидишь и анализируешь, как решена каждая сцена из книги.
У меня диссонанс возник только один раз: для меня сцена он-лайн соблазнения в кафе была прямо ключевой и очень чувственной. Это для меня было покруче постельной сцены в Париже (простите, что я прямым текстом). А тут сцена в кафе была решена в юмористическом духе. И это не плохо, мне было смешно, но думалось, что еще пара минут, и зрителя переключат на психодраму. А нет, все свернулось. Мне не хватило.

А остальное было идеально (это что касается меня). Ожили картины из книги – и кажется, я именно так и представляла подружек Евы. И кажется, что иначе нельзя было решить сцену лечения Ани (вот прямо совсем честно и трогательно получилось)

А еще музыка. Я же – так жизнь сложилась – спец по польской музыке. И тут меня накрыло. Вот прямо отлично получилось с музыкой. Очень атмосферно.

Но все не то, что скажу. Но я попробую сформулировать. Это было очень… честно? Свободно? Современно? Не знаю. Очень вовремя, что ли. И очень чувственно. Не в том смысле, который вкладывал в роман Януш Вишневский (хотя в том тоже), а в том, что артисты жили на сцене и им нетерпелось рассказать эту историю. Как последний раз. И музыканты, конечно, растрогали. Такой интересный режиссерский ход – музыканты играют, зрители рассаживаются, не понимают – то ли это группа на разогреве, то ли промоушн уличных музыкантов, то ли…
…и вот они уже перемещаются в спектакль.

А кстати. Януш Вишневский не только одобрил эту постановку. Но и лично принимал участие в спектакле, сыграв эпизодическую роль бомжа во время премьеры в 2009 году!

Искренне рекомендую.

P.S. Хотя меня вчера накрыло с головой, да. У Вселенной, понятно, классное чувство юмора. Но у меня вчера получился прямо День польской культуры. Пока закрывала польский свой гештальт психотерапевтично, пальцами по клавишам, не задумывалась, что вечером будет совсем польский спектакль.
А спектакль был прям нормально такой польский. Как говорят эксперты, у нас с собой было (с) - это все спасло. Потому что я была достаточно разогрета ощущениями дня, чтоб занырнуть в польскую музыку. И когда занырнула, то поплыла. Еще бы немного, и не выплыла бы. А еще, два раза в день думать про польское консульство - это ту мач даже для меня.

Но все хорошо закончилось. Для меня. Все случилось вовремя))).

Римский-Корсаков совсем с ума сошел!



Ксюша такой интересный собеседник! Она рассказала мне историю про Римского-Корсакова. Сама она услышала ее от друга в музыкальной школе и не поверила. Она спросила учителя, правда ли это. И учитель сказал, что это правда! История такая.

Жил-был композитор Римский-Корсаков. И он придумывал всякие ненормальные размеры произведений. Вместо 3/4 или 4/4 придумывал 5/4 или даже 11/1. А хор никак не мог спеть. И вот в опере "Снегурочка" он сделал распев как в былине на 11/4, и чтобы хор запомнил этот размер, стал его напевать вот так: "Рим-ский-Кор-са-ков-сов-сем-с у-ма-со-шел!" И все запомнили и правильно спели!"

***
У меня две новости. Хороших. Даже три. Во-первых, я облилась овсяной кашей. С ног до головы. У меня все было в каше - и жилеточка, и штаны, я полчаса отмывалась от каши в туалете и не отмылась до конца, вот смотри.
А хорошее в этом то, что каша была холодная, и я не обожглась - это раз.
Что мне не пришлось её есть - потому что она была холодная и склизская - это два.
И что как раз до столовой мы успели с классом с фотографироваться и на фотографии я буду в чистой форме!

***
А все-таки я взрослею. Я сама это поняла. Мама меня два года назад спросила, почему Пушкин не мог погибнуть в авиакатастрофе, а я не смогла ответить. А сейчас я уже поняла, почему он не мог!

***
Мы решили с Ксюшей вместе прийти из школы, чтобы сделать у нас уроки.
Вообще-то Ксюша по мне больше всех почти что соскучилась за лето. Еще по мне Тимофей соскучился. А остальные если и соскучились, то не очень подали вид.
Я Ксюше подарила ложку из Крыма, а Тимофею ручку. Но ручку Тим сломал уже на втором уроке, потому мне теперь придется ему дарить успокоительный чай из Крыма. Хотя я не знаю, где я его возьму, у нас пока есть только бодрящий чай. А Ксюша на радостях съела два яблока, я сама ее угостила. А Дамир, Ярик и Алина съели на радостях пряники. А Сережа Жариков дал мне кроссовки, из которых вырос, а я забыла ему дать подарок к Дню Рождения. А он сам виноват. Он не праздновал свой ДР, из-за того, что Ирина Владимировна не выздоровела, и я забыла про подарок.
А в столовой нас кормили перченой сосисочкой. И учитель по самбо сказал, что все-таки желательно купить костюм для самбо. Но если у кого-то проблемы, тогда пусть тренируется в костюме для тхэквондо. Так уж и быть!
Сильнее всех за лето выросли Рома и Алиса. Рома уже скоро перегонит тебя по росту. А по ботинкам он уже тебя, кажется, перегнал.
А Ксюша протестировала Тимофея одним тестом, и оказалось, что она у него любимый человек. Там тест такой: говоришь человеку "прыгай, прыгай!" Если он прыгнет, это значит одно, если не прыгнет - другой, а если скажет "Зачем?" - значит, ты его любимая.