Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Самый верхний пост. Действующие лица и исполнители.

Это дневник о том, как найти прекрасное в каждом дне. Даже непростом.
Дневник для личного психоанализа. Поразмыслишь, скинешь напряжение с кончиков пальцев, отыщешь прекрасное - и едешь дальше.
Дневник мамы и жены. О детских перлах и ежедневных открытиях.
Дневник для общения. Мне важно, что скажете вы, посмотрев на меня со стороны.
Дневник-фиксация. Я была. Я есть. Я буду.

***
Меня зовут Ира Форд, и я журналист. О том, как меня в детстве дразнили Чебурашкой, подробно написано в юзеринфе. А о том, как я стала Ирой Форд, рассказывается здесь.

(Связаться со мной по вопросу написания статей можно. И нужно! Моя электрическая почта - neecaСОБАКАyandex.ru).
Я пишу в «Космо», «Космо-Питер», на портал петербургских родителей Литтлван (http://www.littleone.ru) и в другие, менее громкие издания пишу с большой любовью и удовольствием тоже.
Я пишу на самые разнообразные темы, исключая политику.

В качестве образца моих работ вы можете почитать мою статью «Сколько стоит ребенок?» в «Космо».

Моего мужа зовут Максим, и он считает, что я дивная красотка и не менее дивная дурында. Мужчинам свойственно заблуждаться.

Наша дочь Яся родилась в ноябре 2008 года. И это наше самое большое счастье. Непонятно, как мы жили раньше.

Наш сын Гоша родился в июле 2012-го. И вообще не ясно, как мы раньше жили без Гоши.

Collapse )

***
Если мы еще не знакомы, и вам понравилось у меня в гостях – дайте знать. И тогда вы узнаете, что случится с нами завтра, послезавтра и много дней спустя.
Если у вас есть вопросы и предложения - вопрошайте и предлагайте. И я несомненно отвечу.
Если у вас есть иные «Если» - пишите их в комменты.
И, да! Ко мне на «ты»!

***
Да, и еще: если вы хотите стать волшебником в голубом вертолёте - сделайте это вот прямо сейчас. Есть Марина Бушкевич и 5 её детей - по ту сторону экрана. И есть вы - по эту. Если протянуть руку, получится хорошо. У Марины непростая история. Ваша рука точно не помешает. А мир добрее и счастливей станет. Несомненно.

Яйца кремень



Гоша ходит и бормочет: «Яйца – кремень. Яйца – кремень».
Я и не такое слышала. Я не готова вступать в дискуссии.

Гоша зато готов. Проходит минут пять, и он спрашивает: «Мама, а это хорошо, если яйца – кремень?»

Яйца кремень – это вообще огонь. Огнище. Это, может, и хорошо. Но не факт, что надолго.

Я молчу и думаю о своем – выходные удались. Они вообще удались. И даже половина выходного понедельника удалась - Максим с 6 утра до полудня рыбачил на лодке, дети рассекали на великах по #илоранта и заканчивали раскрашивать камни по мотивам мастер-класса, мне тоже было чем заняться постскриптум к уик-энду. Шашлык в финале особенно сладок. И душа поет, когда в понедельник уже не хочется торта.

В Питер прибыли к 16-00, и понеслось. Сразу впряглись в жизнь: у Яси был зачёт по вокалу и четвертные оценки по нему же (5+, смайл), у Гоши соляная пещера, у меня гимнастика айкуне, а ещё разбор вещей, большая стирка и глажка рубашек, у Яси тренировочная четвертная контрольная по математике в качестве домашки, и только в 10 вечера закончилась часовая репетиция - Яся с одноклассниками завтра выступают на конкурсе. И после отдыха все это как-то сложно.

А тут еще Гоша. «Яйца – кремень».
И тут бы улыбнуться, но мне не до смеха. У меня плохо с чувством юмора в конце большого дня.

Но тут мой взгляд падает на «Веселые яйца», и…
…Ааааааааааааа!!! Чувство юмора появляется. И разгадка находится.

Гоша спрашивал чуть раньше, почему одни яйца белые, а другие оранжевые. И я сказала, что все дело в кремнии. В оранжевых тот же состав, что и в белых. Плюс кремний. Вот и цвет.

Так что яйца – «кремень» - это не просто хорошо, это отлично.
Я улыбаюсь и выдыхаю. День окончен. Завтра новый. И спасибо за яйца, #илоранта! #веселыеяйца - это огонь! Огнище!

Плотно

Он оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она…
А она, то есть я, оглянулась.

Зацепились взглядами в толпе, спешно – 7 медленных секунд – сбросили год за годом шелуху последних 10 лет, наконец – але-оп! – получилось – и синхронно вспомнили, откуда друг друга знаем. Улыбнулись.

В нем все изменилось за 10 лет, но кудри и усы – особые приметы – остались. И можно не обратить внимания на новый вес: 10 лет – 10 кг. Как минимум.

Чтоб не создавать лишних сложностей и неудобных ситуаций, я честно призналась:
- Я Ира. А ты… Подожди, не подсказывай, сейчас вспомню имя…
- Василий!
- Волков!
- Точно! А я тебя видел в друзьях у Наташки Колесовой.
- А ты возмужал!
- А то! К полтиннику дело идет!
- Честно?
- Вру!

*Тычу пальцем в живот, где на сером джемпере пятно цвета взбесившейся лососины:
- Тебя сюда женщины целовали? – и хохочу почти в голос.
Потому что, с одной стороны, это говорю не я. В смысле – не я сегодняшняя, а я той поры, десяти лет назад, когда мой нескромный бюст пятого тогда размера по утрам выкладывался на стол дорогой редакции (первой, кстати, официальной редакции в моей жизни), а напротив бюста восседал Василий и с самого утра грыз карандаш и обзванивал рекламодателей – с самого же утра. А с другой стороны – глупо это говорить Василию. Потому что и 10 лет назад всех женщин у него была серьёзного характера жена, а сейчас – и подавно.
- Нет, - он даже не улыбается.
И мне становится еще смешней: я вспоминаю, что у Василия совсем нет чувства юмора. И значит… Точно!
- Это я покупал дочке подарок сейчас, и дали пакет, и пакет пообтерся (он поднимает пакет на уровень живота и начинает тереть, показывая, что произошло), но выглядит, я понимаю, пошло.

И тут рядом оказывается и дочка (слева, девочка лет 6-7), и жена (справа, характер стойкий-нордический).
И сразу становится ясно, что те полторы минуты, что мы занырнули в прошлое – это слишком долго. Становится ясно – не надо было.

Жена смотрит на меня сурово, исподлобья.
- Я Ира, - говорю.
- Света.
И я вспоминаю: точно же! Света! Василий звонил ей в обед и говорил: «Алло, Свет!»

- Мы вместе работали, - суетливо объясняет жене Василий, и зачем-то повторяет, будто ждет от меня подтверждения, - вместе работали.

И мне становится ясно: пора. Зря это все. Лишнее. Вообще вселенная суетилась не по делу – на каких-нибудь пару метров развела бы – и никаких оправданий. Тем более мы действительно – всего-то вместе работали. Мы ни на дюйм ни ближе, чем положено по рабочему кодексу. И ни одного мороженого в подарок от Василия я не припомню. Вот Стас-дизайнер целовался с Ленкой, а угощал всех. Или Олег, глава рекламного отдела – получит от рекламодателей какие-то бонусы, угощайтесь, други. А Василий – все в дом, все в дом. «Алло, Свет?»

***
А я не знаю, что на меня нашло.
Ускользающее лето.
Усталость и недосып.
Дрожь внутри – как оно быстро, эти десять позади, ааааааа. Десять впереди я б не хотела так торопить!
И спортивная злость: «вместе работали!»

- Да, - улыбаюсь я Свете, - мы вместе работали.
Подмигиваю Василию, и добавляю веско и медленно:
- Но очень п-л-о-т-н-о.
Камень стукнулся о дно колодца. Колодец оказался пустой. Что-то аукнулось эхом, загорелся зеленый человечек, мы с Го поспешили успеть: сколько можно пропускать?

- Можем списаться, - неслось мне вслед. – Ты же в друзьях у Наташки Колесовой!
Но мы с Гошей уже перешли проспект и сели в маршрутку.
И будто действительно «вместе работали».

***
А просто ускользающее лето. И что-то большее.

Смешная история про попугая Жако

У моей школьной подруги Марины был попугай. Жако.
Маринин папа привех его в тубусе из Анголы.
Попугая Жако так и звали - Жаконя. Он умел открывать жестяные банки с пивом клювом, наливать пиво из банки в блюдце путем наклонения банки и пить потом пиво из блюдца.
Он много и смешно болтал. "Волка ноги кормят, а Жаконю - папа".
Поначалу он болтал всякие непристойности, напоминая о своем моряцком прошлом, но со временем почти забыл мужские глупости и научился детским анекдотам в духе "Снимите сруля".

Я завидовала Марине. И часто бывала у неё в гостях, чтобы поумиляться новым жакониным словечкам и проделкам.
Может, потому, что я знала Жаконю лично, а может, вовсе не поэтому - рекомендую смешную байку про попугая Жако от drblack_saint.
Это байка про другого Жаконю. Но очень похожего на моего знакомого.
Да-да!
И не говорите, что боян.
Я смеялась и во второй раз.

***
Тсссс! Малюся уснула и спит сама.
А я - ухожу в интернет-отрыв.
Если что - подтверждаю! - жизнь после родов таки существует.

Про Максима.

А в момент подготовки к Крещению Максима, моя мама сказала, что ему нужно подготовиться к исповеди.
Максим задал только один уточняющий вопрос:
-Имеется в виду жизнь уже после горы Моисея?

*кто не понял юмора – на горе Моисея, куда мы поднимались три месяца назад, человек, по преданию очищается от грехов.

Хуб – прощальное.

Хуб как-то придумал про себя анекдот.

Мол, приходит он к доктору и говорит:
-Доктор у меня птичий грипп.
Доктор, недоуменно:
-Проходите, присаживайтесь.
-Доктор, мне кажется, что у меня птичий грипп.
Доктор, не отрываясь от карты:
-Да вы присаживайтесь, раздевайтесь.
-Доктор, может такое быть, что у меня птичий грипп?
-Ваша фамилия, имя?
-Дрозд. Хуберт Дрозд.

Рассказывал так, что от смеха можно было умереть. Тем более, это был тот редкий случай, когда Хуб позволил себе смеяться над собой.
Рассказали недавно этот анекдот Кэру.

Кэр – посмеялся – сколько положено. И – выкинул анекдот из головы. А потом – вдруг – решил пересказать его Михалычу – и давай копать в мусорке из выкинутого из головы.
Плюс – анекдоты Кэр в принципе рассказывать не умеет.

Звонит Михалыч:
-Ир, что там у Хуба, птичий грипп, что ли?
-Ну да, - говорю. – А что?
-Кэр говорит: «Хуб пришел к врачу, сказал, что простудился» и смеется. Я догадался, что фишка в чем-то другом, вот и уточняю.

Хуб получил в Польше недавно новые водительские права.
На них – два (!!!) – его фото. Цветное и черно-белое. Оба – в ракурсе три четверти.
Я хаппимаме говорю:
-Смешные права, Хуб на них – как из комикса сбежал.
-А изо рта у него пузырь, а в нем надпись: «Пхивет, дхузья! Я - Хубехт Дхозд!»